表演一封信小品

http://v.youku.com/v_show/id_XOTc0NDIxMjg=.html 请查收。 堂白：新闻联播：今天天气不错。 云也不错。 听说啊现在好多地方都出现了拐卖儿童的事件所以起大家要注意啊 母亲：（电视一关）这现在的社会呀!一天到放点这些个乱七八糟的东西 谁信呀 堂白：母亲正在晾衣服。 两完后说道： 母亲：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣服呢。 你看着别让人偷了去，有事就叫我。 宝宝：“嗯” 堂白：不远处来了一小偷，对孩子：“小朋友几岁啦 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。 来再说一遍” 宝宝：“逗你玩” 小偷：哎 对。 来宝宝吃糖 宝宝：不要，我不吃陌生人的糖；小偷：你不是认识我了吗 我叫逗你玩 宝宝：恩。 好吧 甜呀1 堂白：小偷大胆的拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，叔叔拿咱家褂子啦。 母亲：“谁啊 宝宝：“逗你玩” 母亲：“什么 好好看这点。 我看会电视。 吵什么呀 堂白：小偷又拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。 母亲：“烦不烦，谁啊 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。 一会我准揍你，好好看着别叫啦。 堂白：小偷恋被单子也拿走，小宝大声的叫：“妈妈，妈妈。 他拿咱家被单子啦。 母亲：“你有完没完 谁啊 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。 再不老实，我揍你。 堂白：小偷开开心心的走了，母亲看完电视出来了：“我揍你，咱们的衣服呢 宝宝：“被拿走啦” 母亲：“谁啊 宝宝：“逗你玩” （拉幕） 符合你的要求 你们也学这个，你学表演不错的啦、蛮多啊，比如什么：一包餐巾纸、一台取款机、等车，还有些小的：扫地、拖地、穿针…如果要稍微大一点的小品就直接百度好了 加油哟 于是他就往课 甲：读完信后将信放在桌子上，是缺乏保护自己隐私的意识。 乙：私自看他人信件并当众读信，是缺乏尊重他人隐私的意识，即是不道德的，也是违法的。 主要考查学生的概括能力。 从甲和己两个角度要求学生用有关隐私的知识点来概括。 求各位帮帮忙

甲：你好，节日快乐 乙：恩 节日 什么节日 你生日呀 恭喜恭喜呀 红包拿来 甲：什么乱七八糟的呀 人家生日早过了 乙：噢，原来不是你的生日呀 那今天是什么日子呀 甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀 乙：我为什么要知道 今天很重要吗 甲：当然 是我们大家的节日呀。 乙：噢，我知道了，是国庆节 甲：啊，还没到十月一日呢 乙：那就是妇女节 让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的…） 甲：等等等等，又错了 乙：那是不是劳动节呀 甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗 甲:啊 你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀 甲：啊 我成小丑了 乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀 甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧 乙：好是好，但没空 甲：啊 你都忙什么呀 乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀 甲：那晚上呢 乙：你猜我干啥 甲：难得一个假日，肯定看电视呗 乙：俗 你那档次也太低了点 甲：啊，你档次高，你高到哪了 乙：客气客气，我也只是高到里罢了。 甲：啊 你是明星呀 失敬失敬 乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了 其实，你也可以的 甲：我 我行吗 乙：当然行了 让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉 乙：反正是超级小美女一个 甲：别逗了你 我哪有那么好呀，说得人家的脸红了 不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。 乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子 我还西瓜太郎呢 那太好 今天我还真找对人了。 走吧，咱赶紧上电视台去把。 （用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。 乙：还有什么好问的呀，就是你拉 我们得赶时间 甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀 乙：哟，听你这口气，是不相信我呀 甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了 我猜呀，人家连大门都不让我进。 乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀 甲：好好说 难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨 甲：那咱怎么说 咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧 我们不小了，我们都20多了 乙：啊 20多了 甲：对呀，两人加一块儿呀 乙：你还当人家是老年痴呆呀 甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不 喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。 妈妈我要—娃、哈、哈 乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了 告诉你，用不着这一套 甲：那还真能进电视台 乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿 咱也能当个主持人 乙：当然了，咋不能 我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行 甲：那今年怎么搞呀 乙：今年都听我的。 甲：啊 你还是总导演呀 乙：那不敢当 上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀 你猜怎么着，人家居然采纳了 甲：真的吗 乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起 人小志气大呀 甲：哇 同学们咱给我们的大明星来点掌声呀 乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢 大家的掌声 我一定干得比鞠萍姐姐还棒 甲：嘿 还真像那么回事呀 乙：（咬了一口）呵 味道好极了 甲：咳，咳 你怎么先吃上了 快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀 乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。 这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。 甲：还真美呀 乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢 甲：舞台也一定很漂亮吧 乙：那当然 都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇 那简直太美了 一不小心还容易迷路 甲：晚会都有什么节目呀 乙：哇 那可太精彩了 我先来介绍一下演员阵容吧。 甲：都有谁呀 乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。 甲：好 发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗 乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目—《我们共同的节日》。 甲：好 象征着世界儿童大联欢 乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏…反正除了小便都可以 甲：废话 乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢 甲：对 应该，应该的 乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。 甲：我们手拉手，心连心。 乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺 甲：节目可真丰富呀 乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮 甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀 乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了 连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。 甲：都少了谁呀 乙：美国总统小布什呀。 甲：这老小子的架子可真够大呀 乙：什么呀 人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀 甲：那还有谁呀 乙：伊拉克前总统萨达姆呀 甲：他家也着火了 乙：你家才着火呢 我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢 再说小布什也不准他来呀 甲：哎 还真够可怜的 那还有一个是谁呀 乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大—笨.拉登呀!甲:应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。 甲：他又怎么了 乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址 我们真不知道怎么联系他呀 甲：他还是别来的好 乙：为什么呀 甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉 乙：人都到哪儿去了 甲：一看到老拉登就都跑了呀 乙：那怎么还有一个呀 甲：那就是那个大明星呀 乙：到底是谁呀 甲：还不就是那个不怕死的主持人呀 乙：啊 是我呀 甲：不是你还有谁呀 相声剧本: 一些相声剧本,你看看可以吗 http://hi.baidu.com/%BF%EC%B2%CD%D5%E6%C8%CB http://www.newxs.net/Article/xstw/xswb/index.htm http://arts.allnet.cn/xiangqing/xiangqingwenben/list.html http://www.gongwen123.cn/html/zhcl/index.htm 1、1990年《相亲》： 该作品于1990年1月26日在《1990年中央电视台春节联欢晚会》上被表演。 该作品也是赵本山首次在春晚上表演的小品。 2、1991年《小九老乐》 该作品主要讲述的是怕老婆的老乐瞒着老婆借了500块钱给前女友，但是又被老婆发现的故事。 3、1992年《我想有个家》 该作品主要讲述了一对去参加电视相亲节目的中年男女在录制不顺利的情况下相互鼓励，最后发现彼此正好是自己想要找的另一半的故事。 4、1993年《老拜年》 讲述了一个二人转演员（赵本山饰演）因为剧团改革而没有了工作，后恳求自己原来的徒弟帮忙张罗工作的故事。 1993年1月22日，CCTV1首播。 5、1995年《牛大叔提干》 该小品讲述了因为马经理不在，牛大叔为了村里学校的玻璃假扮马经理陪酒的故事。 6、1996年《三鞭子》 描写的是石县长和司机小吴考察农村公路，老赵用三声鞭响召唤乡亲们为县长抬车，迎接县长的故事。 7、1997年《红高梁模特队》 该小品讲述了氓牛屯红高粱模特队为进京表演从城里请来一位专业的模特教练范老师，进行突击指导的故事。 8、1998年《拜年》 该小品讲述了养鱼大户赵老蔫因承包鱼塘与范乡长小舅子产生矛盾，到范乡长家“拜年”的故事。 9、1999年《昨天今天明天》 该小品讲述了黑土和白云两位老人参加央视栏目《实话实说》，回忆几十年生活中发生的翻天覆地的变化的故事。 10、2000年《钟点工》 该小品讲述了一位新进入城市的“大哥”不适应新生活，于是儿子请了一位钟点工来陪他唠嗑的故事。 11、2001年《卖拐》 该小品讲述了大忽悠“赵本山”通过高超的“忽悠”手段把双拐卖给了一个双腿健康的陌生人的故事。 12、2002年《卖车》 该小品讲述了吃一堑长一智的范厨师再次遇到“大忽悠”夫妇，但最终还是招架不住“大忽悠”的忽悠，又上当受骗的故事。 13、2003年《心病》 该小品讲述的是心理医生赵大宝为中了三百万大奖的村民老范化解心理疾病的故事。 14、2004年《送水工》 该作品讲述了一位当裁缝的母亲省吃俭用挣钱供儿子国外留学，为了让儿子安心读书，她骗儿子说自己又找了一个有钱的老伴儿，但儿子突然回国想看看自己的新父亲，母亲傻眼了，于是就租来一位送水工应急的故事。 15、2005年《功夫》 该小品是“忽悠”系列的最后一部，讲述了“大忽悠”带着两个徒弟来到“防忽悠热线咨询公司”，想方设法忽悠范厨师但最终被戳穿的故事。 16、2006年《小崔说事》 该作品以节目《小崔说事》为背景，是小品《昨天今天明天》的续集；讲述了白云出版《月子》后，有了爱面子讲虚荣的坏毛病，而黑土依然本色如初，两人因此产生了差距和矛盾，小崔出面调解的故事。 17、2007年《策划》 该小品讲述了白云、黑土家中有只公鸡下蛋了。 这时擅长炒作的牛策划带着摄像机来村里拍片，要把这只会下蛋的公鸡炒红，花两万块钱从老两口手中把鸡买走，可就在这时，公鸡不翼而飞，老两口不但拿不着钱，还要赔两万块钱违约金的故事。 18、2008年《火炬手》 该作品讲述了黑土、白云两人一起在“2008年北京奥运会辽北农民火炬手选定仪式”上参加网络竞选的故事。 19、2009年《不差钱》 该小品主要讲述了电视台制片人毕福剑到东北为《星光大道》选演员引发的故事。 20、2010年《捐助》 该小品讲述了钱紧因捐钱多按了一个零产生的误会，记者采访又不好实说，和急着要钱第二天娶媳妇的白闹闹出了不少笑话。 21、2011年《同桌的你》 该小品讲述了大成子带儿子小沈阳拜访小学同桌桂琴，而他写给桂琴的一封信却引来桂琴老公老赵诸多误会的故事。 扩展资料 《同桌的你》有四个演员，分别是赵本山、小沈阳、王小利、李琳，故事倒并不复杂，说的是王小利与老赵这一对“情敌”的误会与尴尬。 小品中一封手写的信带出了很多的笑点，王小利写给老赵“媳妇”李琳的信，用“此处略去三个字”、“此处略去27个字”、“此处略去78个字”等引发激烈冲突。 最终，一切冰释前嫌。 赵本山则表示，要给“同桌的你”李琳写一封信，内容是“此处略去一万字”。 因此诞生“本山体”。 好的话重赏啊 子路：天上一阵咚咕隆咚， 颜回：好似白面往下扔。 子路：坟头倒比馒头的个大， 颜回：井是个黑窟窿。 子路：谢谢诸位 子路：在下子路。 颜回：在下颜回。 子路：自从跟随圣人，咱们的老师，出来时间不短了，周游列国，咱们都去了好些个地方了。 都去了什么地方了 颜回：那太多了，老挝万象，泰国曼谷，缅甸仰光，孟加拉印度加尔各达孟买新德里，过巴基斯坦阿富汗，伊朗伊拉克，叙利亚黎巴嫩土耳其安卡拉过黑海到波兰乌克兰，嗯，这个… 子路：还到过哪 颜回：忘词了。 子路：忘词了 行了。 咱们去的已经不少了。 颜回：对对对。 子路：咱们…饿了。 颜回：咕噜咕噜叫 子路：咱们身上分文没有 颜回：一个子也不剩阿。 子路：你也没有，我也没有。 颜回：怎么办啊 子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃 颜回：对对对。 咱们有请师傅 子路：有请师傅 圣人抽着烟卷上 圣人（唱腔）：大~雪~飘~，看飞雪~，漫天舞~，巍巍丛山被~银装~，好一派~，北国风光~ 子路：师傅 圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿…（抽烟） 颜回：是，今天下雪。 子路：师傅，您辛苦。 颜回：师傅，别抽了。 圣人：嗯 颜回：烧手了 圣人：省点是点… 圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。 有人说是葫芦，有人说是瓢。 在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡 子路：您这是偷看和尚洗澡去了 圣人：混帐 明人不做暗事 我是明着看的 这都写到论语里头啊。 颜回：对对对。 （低头写） 圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。 带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。 哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。 子路：这回对。 圣人：这你们这名字不好记。 （指子路）你要叫果子露我不就记得了吗 子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢… 圣人：哪那么多废话 这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。 子路：有些日子了。 圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊 颜回：敢情 圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经… 子路：不不不… 圣人：这一路上阿… 子路：您说那是三藏 您不是圣人吗 那是三藏 圣人：哦，对对对，我给忘了。 颜回：咳 圣人：我都圣人了：） 子路：对 圣人：哪说理去这事阿 颜回：您重说，您重说。 圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的… 颜回子路：哎，对，鲁国。 圣人：去往西天求取真经… 子路：又来了 颜回：您怎么离不开这个了 圣人：这是哪 颜回：陈蔡阿 子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿， 圣人：哦，对对对。 子路：打卤的卤嘛… 圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。 颜回子路：师傅，师傅师傅师傅 圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了… 子路：好，不提了不提了。 圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经…总改不了这个了。 颜回：什么乱七八糟的这个。 圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。 子路：怎么办啊 圣人：带钱了吗 子路：没有啊 圣人：你再找找 子路：没有，有烟头 圣人：那天砸金花还赢我来着… 子路：后来不是被您又扣回去了吗 圣人（冲颜回）：你有吗 颜回：没有啊 圣人：翻翻 这是什么啊 颜回：这是发票。 圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的…哎，有办法了 （扒颜回的皮袄）好孩子，听话 颜回：不，师傅 （挣扎）师傅别阿，师傅 （挣扎）这这么多人呢师傅 （挣扎未遂） 圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。 你们说这有人要吗 子路：看怎么卖。 圣人：这旧衣裳行吗 卖了它挣点钱… 子路：行，看着还不错。 这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。 圣人：北京有估衣 吆喝起来好听。 子路：那叫京口的。 圣人（唱腔）：这一件那个皮袄嗳~，原来是当的~，确油的黑阿，裤缎的面阿~，瞧完面，翻过来，你看看筒子吧~，这皮子是九道弯，压赛过螺丝转的阿~。 不管多冷的天，刮多大的风，下多大的雪，穿上我这件皮袄… 子路颜回：怎么样 圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~，你怎么就会忘了冷了 颜回子路：皮袄暖和 圣人（唱腔）：把你给冻挺了~ 颜回（唱腔）：再冻就死了~ 圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。 颜回：这是京口的估衣。 圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有 谁要阿 嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。 子路：就不值钱了。 圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。 这不完了吗 等着吧，有买主咱们给他。 马挂銮铃响，一农夫骑驴上。 圣人：（大吼）哎 有饭辙了。 （将皮袄扔到驴蹄子底下）。 下来 子路颜回：下来下来 农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们 圣人：（指皮袄）这个你踩了 子路颜回：怎么办吧 圣人：这是进口的东西。 完了，你惨了。 子路：怎么办，你说怎么办吧。 颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧 圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。 农夫：穷疯了，这位是… 圣人：哎 你骂街 骂街 农夫：没骂… 圣人：喝，你还敢打人 （三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地） 圣人：死了 颜回（探子路鼻息）：没气了，死了 圣人对农夫：你打死人了 农夫：没有啊，不是我打的… 圣人：谁说的 我这有证人 证人呢 颜回：我是，我是证人 圣人：我是以理服人的，知道么 你去，翻翻他身上，看有钱没 颜回：（搜农夫） 圣人：太不像话了，没有王法么这不是 农夫：你们这不是抢劫吗… 颜回：有一分钱 圣人：就一分钱啊 颜回：就一分钱。 我拿着吧 圣人：先揣着吧。 （对农夫）走走走 颜回：快走 农夫骑驴下。 子路：行吗师傅 圣人：行了 子路（起身）：摔疼我了。 颜回：辛苦辛苦。 圣人：这行了。 走向小康，头一步。 有钱了 子路颜回：有钱了。 圣人：咱们得吃点什么去阿 子路颜回：也是阿 怪饿的了。 圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是 子路：烤鸭味 圣人：咱们吃饭去 是这边吗 子路：是这边。 掌柜的，卖什么的阿 工人甲：这里是大粪场阿 圣人：你什么鼻子这是 子路：闻错了闻错了。 圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来 颜回：这不行这个。 圣人：我闻这边滋然味挺大的 颜回：哦，巴西烤肉。 圣人：咱么这边，咱们这边。 圣人：这是卖什么的，掌柜的 工人乙：这是大粪场的总部。 圣人子路颜回：嚯~ 圣人：哪这么些粪场阿 子路：不成不成不成。 哎，这边这家是 圣人：好，这边这边。 掌柜的，出来出来 掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。 三位呀，吃点什么啊 圣人：看着眼熟阿。 掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿 圣人：你们这都卖什么啊 掌柜的：我们这 我们这有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿… 圣人：停 报菜名阿 我问你，你们这有炖驴头吗 掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。 圣人：哎呀我的妈呀。 哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈 子路颜回：是他们家。 圣人：还卖什么啊 那锅里煮的什么啊 掌柜的：锅里煮的是元宵。 圣人：元宵阿 怎么卖的阿 掌柜的：一分钱十个。 圣人：十个 来十个吧。 掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。 圣人：怎么没发分阿 掌柜的：要不来十二个吧。 一人四个。 圣人：不。 来十个，我的四个，他们统统的三个 掌柜的：好么，这位日本人这位 （端元宵上） 子路：快点快点。 好家伙，这饿得 圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了 哎，掌柜的，你这什么馅的 掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的 糖馅的 圣人：糖馅的哈。 你那汤，元宵汤，怎么卖的 掌柜的：汤阿，汤是免费送的。 圣人：免费的 好，来一碗。 子路颜回：盛汤盛汤 快去快去 掌柜的端汤上。 圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的 子路颜回：我们也换，快 掌柜的端大碗的上。 众人喝下。 圣人：让他结帐。 子路：好。 （对掌柜的）给钱 掌柜的：谁给谁钱啊 子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿 圣人：找他要钱了吗 子路：给他钱了 圣人：嗨 糊涂啊 子路：怎么了 圣人：结账是他给咱们钱 去，找他要去 子路：拿来 给我 （将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了 掌柜的：怎么着，这还没王法了 圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗 掌柜的：吃饭你得给钱啊 圣人：给钱 揍他 三人将掌柜的打倒。 圣人：好了吗 子路：摆平 圣人：圣人是以理服人的。 记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。 而且你们今天跟师傅又长了能耐了。 子路颜回：怎么 圣人：贼不走空 我偷了仨碗。 要多长时间的呢 短时间的像两三分钟的可以使一些笑话例如： 刚上小学一年级的孩子听说他的老舅病了，就写了一封信，内容如下：亲爱的老○：听说你有了○，你要好好的养○，千万不要下○（把○念做蛋）!老舅一看晕了 怎么这么多圈呢 原来，外甥想要说得是：亲爱的老舅，听说您有了病，您要好好的养病，千万不要下床． 把前后颠倒一下，把前面作底就，然后再稍微的丰富一下就是一个短的单口相声 要是十分钟左右的话可以用这个 一个聪明人有时也会糊涂，有的糊涂一阵子，有的糊涂一辈子。 我属于后者。 糊涂了一辈子。 现在才知道学文化的重要性，晚了。 这话叫我怎么说呢，我没上过学吧，屈心。 说我念过书吧，又亏心。 老人叫我上两年学，可我病了一年半。 就剩半年。 我又请了五个月的假。 还有一个月，我逃了二十九天学，最后剩一天，还赶上个礼拜日休息。 中国字很难学，有的字，一个字就有两个音。 一个音，又有很多字。 全读一个音。 比如，数目之首的一，就有很多的字全念一，如：衣服的衣，急病乱投医，大写的壹，作揖的揖，不依不饶的依，您说有多少一 一个音就有一个字，写不出第二个来，这个字有没有 有，不多。 像东西南北的北，只有一个。 大小的大，只有一个。 户口的口，只有一个。 山水的水，只有一个，找不出第二个；不信您就找，找出来不白找，我请客。 真的请客，不论哪位找，谁要找谁找，谁找出来谁请客。 您找吧。 可不您请客嘛，我才认识几个字 我能请你嘛 中国字，不但一个音有很多字，而且一个字还有双音。 同是一个字，搁在这里一个音，放到那里又读一个音。 您就拿这自行车的车字一说吧，自行车，手推车，马车，汽车，火车，三轮车，全读车。 同是这个车字，换个地方，它又不念车。 象棋比赛得读（ju)。 当头炮、跳马、出车（ju)。 不能说成当头炮，跳马，我出车(ju)。 出车（che) 棋盘压碎了。 中国人最聪明，识字不多，用字不错，该念车（ju)的念车（ju)，该念车（che)的念车（che)。 比如这位要坐三轮车，到火车站去，赶火车，都这么说：“三轮车 “哪儿去您哪 “我去火车站，赶火车。 “好您上车吧。 “请您快点蹬可别误了车。 “您放心吧。 一会儿蹬到了。 “您看不误事吧，到火车站了，您下车吧。 以上这些话，不能说车（ju)说车(ju)难听。 “三轮车（ju) “您到哪儿去 “我去火车（ju)站，赶火车。 “好您上车（ju)。 “请您把车（ju)蹬快点儿，可别误车（ju)。 “您放心吧。 一会儿蹬到了。 “先生，您看不误事吧，到火车（ju)站了，您下车（ju)。 这多难听。 还有自行车的“行”字谁都认识，行走，旅行，行李，人走人行道，徒步而行，行不行…全说行（xing)。 还是这个字，换个地方，又不念行，得念（hang)。 人民银行，某某商行，行情，行市，行约，行规，你真内行，三句话不离本行，全得念行（hang)。 不能说行（xing)，你真内行（xing)，三句话不离本行（xing)。 这多难听。 还有那个长（zhang)字，家长的长。 学校校长，村长，乡长，小组长，县长，班长，排长，连长，师长，北京市长，全念长（zhang)。 还是这个长字，换个地方，又不念长。 念长(chang),万里长(chang)城，万里长(chang)江，时间很长(chang)，日久天长(chang)，这都念长(chang)。 还有这么个说道：遇上活物得念长(zhang)，遇上死物就得念长(chang)。 活物：比如栽棵小树苗儿，“哎呀 栽上树苗儿两年没见长(zhang)这么高啦，长得真快，用不了几年就长成材了。 成材之后，把它砍下来，变成木头，死物就得说长(chang)，这根木头可够长的，做房梁用不了这么长，锯下的废料，还可以用它做个桌子腿儿。 桌子腿儿也用不了这么长。 不能说：桌子腿儿用不了这么长(zhang)，桌子腿能长吗 还有开会的会字，大会，小会，会议室，开大会，大会发言，小会讨论，汇报会，这全读会（hui)。 也是这个字，换个地方又不念会，念会(kuai)：张会计，王会计，到会（kuai)计学校开大会（hui)。 不能说成张会（hui)计，王会（hui)计，到会（hui)计学校开大会（huai)。 我认为中国人最聪明，不认识这几个字，但在他说时也说不错，该说行（xing)说行，该说行（hang)说行，该说长(zhang)说长，该说长(chang)说长，不信我说您听：“张会(kuai)计，今天我参加大会，求你点儿事，把你的自行车借给我骑骑，我到人民银行(hang)，找行(hang)长办点儿事，行不行 张会(huai)计说：“行，行，行。 您听，行是行，行（hang)是行（hang),长(zhang)是(zhang)，不能给说颠倒了。 说颠倒了特别难听。 没这么说的：“张会(hui)计，今天我去参加大会（kuai)。 求你点儿事，把你那自行(hang)车(ju)借给我骑一骑。 我到人民银行(xing)找行(xing)长(chang)办点儿事，行(hang)不行(hang) 您再听老张：“不行(hang),不行(hang) 这谁懂啊 可以酌情删减根据情况来决定是否全说，也可以自己加工一下加点自己的东西在里面． 不建议使用刘宝瑞的经典段子，第一观众太熟了，第二包袱皮太厚，你逗不乐人． 网友与邻居 甲：我叫李志强，家住白草巷。 乙：我叫王志刚，也住白草巷。 甲：我住在白草巷8号楼8单元8层楼801房。 乙：我住在白草巷8号楼8单元8层楼802房。 甲；我们俩是门对门的邻居。 乙：还是一个单位的同事。 甲：对，我们俩都在发电厂工作。 乙：我当技术员，他是班长，哼哼，副的。 甲：平时没事儿的时候，我爱下几盘棋。 乙：平时没事儿的时候，我喜欢在网上寻求快乐。 甲：蜘蛛也有这个爱好。 乙：这俗话说的好哇，不是冤家不聚头，不是仇人就不住门对门。 甲：有这俗话吗 乙：这不是前俩天吗 我媳妇又跟我吵架了，还摔了八个盘子。 甲：你们两口子吵架，跟我有什么关系 乙：跟你媳妇有极大的关系。 甲；啊。 你把话说清楚点。 到底怎么回事 乙：怪你媳妇儿。 甲：我媳妇 乙：我问你，你媳妇最近是不是天天换裙子 甲：那有什么 女人都爱臭美吗 乙：我再问你，你媳妇是不是很苗条，很潇洒，很漂亮。 甲：那当然，这小区谁不夸我李志强的媳妇长得好。 美。 乙：就是她，得罪我媳妇了 甲：你把话说清楚了，她怎么得罪你媳妇了。 乙：我媳妇怀孕了，你知不知道，怀孕了，七个月的大肚子。 甲：那又怎么样 乙：她就不能看见别人穿裙子。 甲：你媳妇儿也忒不讲道理了。 她怀孕还不让别人穿裙子。 乙：它的道理是这样的：我媳妇怀孕了，就显得臃肿难看了，你媳妇苗条好看了，就更显得我媳妇臃肿难看了。 我媳妇臃肿难看了，我就想多看你媳妇两眼了，我多看你媳妇两眼了，我媳妇就生气了。 我媳妇一生气了，就给我摔盘子了。 从此，我们家就战争不断了。 甲：什么 原来毛病出在你自己个身上 还东扯西扯赖别人。 乙：战争一爆发，我媳妇就她还警告我：“王志刚，我警告你，今后不许你去对门家以借东西之名，偷看他媳妇。 甲：你小子是不是经常乘我不在家的时候上我们家借东西 乙：也就去过两三回，我记得借过一根葱，还借过一回针。 最后针没借上倒被老婆钉了一黑夜冷板凳。 甲：该，瞧你那德性，长得瘦不拉几，软不留丢，女里女气，一只手举不起个大锤，就长了对色迷迷的眼睛，跟你做邻居，真是凉水塔上盖盖子- 乙：怎么讲 甲：我憋气 乙：你好看 一对鼠眼小不拉几。 浑身有肉没有力，以为自己是奇志，其实就是果子狸。 你住在我的对门，就是大烟囱上的信号灯- 甲：怎么讲 乙：显眼。 甲：好。 既然这样，咱们两家从此一刀两断。 乙：互不来往 甲：我走我的阳关道。 乙：你过你的独木桥。 甲：有事别来求我。 乙：无事少来打扰。 甲：各人自扫门前雪 乙：关门闭窗各过各。 甲：你说这有多别扭啊。 乙：你说这有多难受啊。 甲：要说这事，还得夸我媳妇。 乙：解铃还需系铃人。 甲：我媳妇说，(学)远亲不如近邻，你男子汉大丈夫，这么点小事就跟人家过不去，邻里邻居出出进进，咱长得好，让他多看几眼，就算是咱支援灾区，赈灾扶贫了。 乙：你媳妇真是这么说的 甲：这还能有假，明儿你上我们家来吧，咱俩一起下盘棋。 乙：恩，不去不去不去，我媳妇不让上你家。 甲：没事儿，我媳妇出差去海南了。 乙：奥，你媳妇出差了你就叫我给你解闷。 你比猴还精那。 我不去 甲：听说你媳妇这几天回娘家去了，你一个人在家就真不憋闷吗 乙：我不憋闷，我有电脑有网络有网友，不憋闷 甲：好兄弟，你来我家吧。 咱哥俩喝两盅。 乙：不去 甲：好兄弟，明天上班你的活儿我来干。 乙：不去 甲：这个月我多给你记俩个加班。 乙：不去就是不去 甲：我把我的加班费也给你。 乙：（更加坚定，象共产党员）不要用金钱拉拢我。 不去 甲：我豁出去了，半拉月工资奖金全给你。 乙：（有点动心，说话开始发软）不去。 甲：（故意向远处望）哎，那是不是我媳妇回来了。 乙：（态度马上转变）大哥，我去你家陪你喝酒去。 下棋聊天随便你 甲：我呸 （关门） 乙：（捂额头装被门撞）我把我全月的工资奖金都给你